今日の思想

日々の思想備忘録

2021年5月9日(日)の思想

目次


めちゃくちゃダメな日

1日希死念慮に襲われてまじでダメダメであり、何がそんなにダメなのかを一通り整理して、端的に「しんどすぎていっそ死にたい」という話をまとめるので、引き摺られる可能性がある人は読まないでください。

ここにこれを書くの、死にたいからじゃなくて生きたいからだけど、とはいえ今打開策を考える気にまったくならないし、励まされたい訳でもなければ、誰かに必要とされたい承認欲求のためでもなくて、自分自身が自分を認めてあげられるようになるためのワンステップなので、横やり入れられたら普通に暴れると思う。
《わたしの事はわたしにしかわからない》と言う事は世界中で誰より一番自分がよくよくわかっていて、わたしに必要な事は他者承認ではなく自己承認だから頼むから励ましてくれるな。

今日の流れ

  • 5時過ぎまで眠れない
  • 11時頃目が覚めるも起き上がれない
  • 12時頃起き上がるがマジで調子が悪い
  • 調子が悪いし希死念慮が酷くて泣き出す
  • 喚いて手に持っていたパック豆乳を投げる
  • 12:45位まで布団でメソメソする
  • 起き上がって豆乳を飲む
  • 13:00から何事もなかった様に通話アリでエペをやる、楽しい
  • 16:30に解散
  • エペ落とした瞬間から希死念慮ヤバヤバアゲイン
  • 再び泣き喚いてしまう
  • 泣き喚きながら何が辛いのか整理をする
  • 辛さの原因が超具体的なのに改善する気がない自分を責めてるとこもある
  • このまま死んだろうかと思い裸足で家から飛び出す
  • 「まあでも車道飛び込んだとて迷惑………」と落ち込んで暫く外でしゃがみこむ
  • とぼとぼと帰宅する
  • ご飯を食べる
  • それでも希死念慮がどうにもならね~!!!から抗うつ剤をいつもより多く飲む
  • 眠くなって倒れる
  • 起きたらさっき


と、いう感じ。
正直本当にあとちょっと理性がなかったら今日は死んでたかもしれん。でも他者に迷惑かけたくないからどうにもならなかった。
わたしの《死にたい》は《ここから消えてなくなりたい》なので、間違っても他者や社会に迷惑かけたくないんですよ。
わたしの自分勝手な行動で他者の人生を狂わせてはいけない。
と、そこで他者を慮って思いきれないからわりとしんどいんだろうなあとは思う。

何故そんなに辛いのか

ご存じの通りにわたしは去年からバチバチに仕事に影響が出てるタイプの人類で、このGWも仕事のスケジュールはぐっちゃぐちゃになった。
(お仕事は何やってるんですか?とたまに聞かれるんだけど、仕事に限らず発信してる以上の事を答える気はないので悪しからず。コンプラってもんが世の中にはあるのだった。)

地がフリーランスなので、休みになってもいいようにまったく関係ない仕事にもいつでも行けるようにしてるんだけど、正直このGWはなんもする気が起きなかった。
本業との温度差や、対策意識の低さに対して具合が悪くなってしまって働くどころの騒ぎではないし、ピリピリしてる人達の世間話でのやれオリンピックが、やれ政治がみたいな話を聞くとその場で吐いちゃうので………。

別に好きで選んでる仕事だし、不安定な事とか収入がぼんやりしてる事は元々承知の上なのでそこを嘆く気は一ミリもないんだけど、ただやっぱり仕事で誰かに会うと皆顔色が暗いし、物凄く限界のとこにいて皆ギリギリでやってるのがわかる。
それがもうべらぼうに辛い。

わたしは元々めちゃくちゃ他者の感情を受け取りすぎてしまう人種なので、自分も今辛いのに、それに加えて自分が大好きな人達がいっぱいいっぱいな状態を目の当たりにすると更に辛いし、仕事してても皆ピリピリしてるし沸点低くなってるから、ただただ悲しくなる。
自分が好きで、やりたくてやってる仕事に関わるのが、今は怖くてたまらない。

でも、今ここを離れたらもう多分本当にダメで、家で生ける屍になってしまうし、元来仕事が大好きで仕事やるのが生き甲斐!みたいなとこがあるから仕事を奪われたら本当に何も出来なくなってしまう………。

で、そこに加えて趣味の観劇もまあ~!!!劇場がピリついてるので辛いし、スタッフの言う事聞かない客にもイライラするし、インターネットで「制限が多すぎる」とか「喋ってる客多すぎ」とか愚痴言ってる人がいるのもダルい。後者はわたしもなので、わたし自身もダルい。

劇場に足を運んでストレスを感じたくない。
作品以外のものから受ける負の感情を感じ取って自宅に持ち帰りたくない。
のに、それがもうどうにもならなくて、今年の1月くらいに「劇場に行きたくない」になってしまって、持ってるチケットを大分手放した。
いや、手放してなくて半券切れてないまま自宅に放置してあるのも何枚かある。

ピューロランドに関しては昨日書いた通りだし、今年入ってからもわりと頻繁に事件は起きていたので館内で泣いた回もそういやありましたね!!!!!
いやまあでもここに関してはちょっと話が別だから一旦くくらないで考えとく。
わたしのピューロランドに対する依存と執着の根深さは今回の話とはまた別の問題で存在してるので、くくると話がブレそうだから一旦割愛。

昨日の話。

自分が存在してるメリットを見つけ出せない


そんなこんなで仕事も趣味も、大好きで楽しいはずなのに今は辛くて仕方がなくて、生き甲斐が見つけられないと言うか、生きてる心地がしない訳である。
生きてる心地がしないから、何をするかって浪費をしている。

これ、体感した事無い人には上手く説明が伝わらないんだけど、希死念慮がひっどいとわたしは頭の中が「死にたい」って言葉で埋まってしまって、それ以外考えられなくなってしまう。
勿論薬とかは飲むんだけど、その死にたさを軽減させるために買い物したり、美味しいもの食べたりして無理矢理気をまぎらわせてる。
今は出掛けるっつっても限界があるから、一度食事に行くとかなり使うし、家でネットショッピングしたり電子コンテンツを買うのがやめられない。
で、その支出が圧倒的に収入と噛み合ってない。
具体的な数字を出すと毎月10万は支出の方が多い。

でも何度も考えたけど、今の自分が生き長らえるためにはその支出を抑えられそうに無くて、逆に仕事もっと頑張るってのも今は出来なくて、とにかく《生きる》って事だけを考えて、精神と肉体を守るためのベストバランスが取れるのが、その《月々マイナス10万円生活》になる。

ここの収支に関しては誰にも突っ込まれたくない。自分の最適解は自分でわかってるから。
とにかく《生きる》を選択するには今はどうしようもないんだなと自分で認識してる。
そんなこんなで去年から今までで貯金が100万くらい減ったし、今も減り続けてる。収入を増やせる様に動く気力がない。
と言う事はいずれ底が尽きるんだよな!!!

で、この後に本題があって、《金がないからしんどい》んじゃなくて《そこまでして生き長らえるメリットを自分に見付けられなくてしんどい》という感じ。

例えば今何かを勉強中なり、何かのプロジェクトを立ち上げてる途中だったりで一旦今は自分のために頑張るタイミングだから!としてるなら支出が多いのも厭わないし、それは未来のための先行投資だなと思うから、一旦マイナスでも後から取り返そ!となる。

のだが、今自分がやってる行為って未来に対して希望が持てないと言うか、とにかく現状維持のためになんとか生き長らえようと取ってるだけであり、《プラスを作る》ではなく《マイナスを埋める》行為なので、やっていて自分でめちゃくちゃしんどい。

自分が社会や世界に属している上での利が見つけられないと言うか、客観視して合理的に考えた時に《自分がいない方が、自分がいる場合より利があるのでは?》と思ってしまって、自己の存在を肯定出来なくなっている。

自分の最大の武器だと自負している《人の気持ちを読み取れる》《作品の細部に気がつく事が出来る》という気質を発揮する場所がまるでまったくなくて自己肯定感が落ちてる上に、その気質が今完全に自分を攻撃してしまっていて、とにかくもうそれがしんどいんですわ。

生きてる理由というか、目標というか、「これをやりたい!」という明確な意思みたいなのが全部ぐちゃぐちゃになってるし、《自分がいるせいで絶望が広がってる》みたいな考え方に思考がロックされちゃってんだよなあ。
わたしが気が付かなかったら存在しない絶望も確かにあるので……。


とはいえ、わたしだって可能であれば未来に希望は持ちたいし、日々の「ポジティブにやってこ☆」って発言も別に無理したり嘘ついてる訳ではない。
あれはあれでひとつの自分の側面だし、周りを励ましてるフリして自分を鼓舞して自己暗示かけてなんとかやってこーーーーと思ってるし、未来にまるでまったく希望がないとも思ってない。今の毎日に楽しい事がないとも思ってない。大切な人がいないとも思ってない。

でも、もう疲れたから一旦全部考えるのやめていいっすか?
とはいえ生きてる以上思考が働くんで一旦生きるのもやめていっすか?

って考え方、死にたいと思った事無い人には伝わらないんだよなー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


目標がなくただただ海をさ迷っていて、溺れないようにばた足をし続けているけど体力そろそろ限界だし、もうここらでやめちゃダメっすか?みたいな気持ちになってる奴。
ばた足止めたらその場で溺れて死ぬのわかってるんだけど、もう疲れちゃって何も考えたくない!という奴。
後者の感情が勝った瞬間終わるんだけど、マジで今日はそこだった。

何もないから死にたい訳じゃない

それこそ誰かが自殺すると「あんなに○○だったのに」とよく言われるけど、恵まれてるとか成功してるとか楽しそうとか友達恋人がいるとかそう言うのまったく関係ない、と、わたしは思う。
恵まれてないから死ぬ訳じゃないし、成功しなかったから死ぬ訳じゃないし、楽しくないから死ぬ訳じゃないし、ひとりぼっちだから死ぬ訳じゃない。

自分の頭の中でぐるぐると回り続ける思考を止める術がそれしかなくて、止められないと本当に辛いから思わず「やーめた!」ってしたい事が、こちらにはある。
まあこの辺は世の中の死にたい人とか、自殺した人全員に言える事とも思ってないから《わたしの話》としときます。
そんなもんの定義はどうだっていいんだ、今はわたしの話をしてる。

つまるとこ、辛い事があったから死にたいとか、嬉しい事が無いから死にたいとかではなく、自分自身が自分の理想やこだわりに負けてしまい《自分が生きてる事を許せない自分》を言い負かせなくて、そこに気持ちを乗っ取られてしまい、でもなんとか生きようとも思ってるからこそ、その思考がやかましくて《静かにして欲しいから》何らかの手段を取ってしまう、みたいなのはある。

希死念慮を抱いた事が無い人に説明すると、頭の中でずっと誰かが騒音を鳴らしていて、それがめちゃくちゃストレスでノイローゼになっていて、その音を止めるためには死ぬしかない!となって死にに行ってしまう感じ。
頭の中の騒音と、自分が恵まれてるか楽しいかは1ミリも比例されん。
人生楽しかろうが好きな人がいようが、希死念慮はそれとは別で存在しとる。
不幸だから希死念慮に襲われるわけではない、まるでまったく別の問題である。

己の思考に勝てない

今日は完全に自分の中の「希死念慮から逃げたい!」と言う気持ちが、自分の中の「でも自分生かしときたい!」という気持ちに負けてしまった。
普段なら「希死念慮ヤベェけど、自分の未来のために生きとこ!(^_-)☆」ってなれるのがまったくなれなくて、「もういい!嫌だ!疲れた!!!!」となってしまった。
なんかもう、考えるのも抗うのも全部疲れちゃって、いやそう《疲れた》んだよな。全部に。
色んな事を考えるのが疲れたから、もう何も考えたくなくて、けれど生きてると考え続けちゃうから、じゃあもう生きてたくないです!一旦ヤメー!!!て感じ。


ただ一旦ヤメー!!!じゃないんだよなあ。
生きる事は一旦やめられなくて、やめたらそこで最後だから、本当に難しいや。
だから今日のわたしも、別に死にたかった訳じゃないんだけど、全部考えるのをやめるには死ぬしかなかったから死のうとしてしまった感じだった。
もしわたしが今日死んでたとして、「なにか楽しい事思い出して踏みとどまれなかったのかな」とか「私(もしくは誰か)の事を思い出してくれなかったのかな」と思った人がいるとしたら、それはもうめちゃくちゃに的はずれである。

そんなもん解っとるけど、それも含めて全部考えたくないんじゃ!!!!!!!!!!!!!!!!!

って言うの、死んでからじゃアピール出来ないから先に言っとくね。
わたしは皆に感謝してるし、皆の事が大好きだし、人生楽しく過ごしてきた事に一ミリも嘘はない。
だから、その内うっかりわたしが死んだら「もう考えるの疲れちゃったんだな」って思ってくれ。
わたしの過去の発言や行動は、わたしが死んだ事では覆らない。そこだけは頼む。

ならばどうするのか

ここまでロジカルに《なんで死にたいのか》がわかってても、死にたさを止める事が出来ない。

わたしはミュンヒハウゼン症候群ではないので、「死にたい!」と喚いたり自殺未遂をする事で周りからちやほやされたり「かりんさんが必要だから死なないで!」と言われたい訳ではない。
むしろ、マジで申し訳ないんだけど周りの心配が1ミリも響かない。
自分以外のこの世のすべての人に「いいね」を押されて超バズったところで、自分がいいねと思えなかったら解決しないタイプの死にたさを抱えて生き続けているのだ。

他者からの肯定や承認が欲しいのではなく、《わたしがわたしを肯定して承認する》事が出来ない限り、この死にたさに打ち勝つ方法がないし、だからこそ正直くそくそめんどくさい。
ミュンヒハウゼン症候群型(いわゆる構ってちゃんメンヘラ)だったらば、Twitterで「死にたい!!」と書いて、何人かから「死なないで!」って言われたらわりと発作が収まると思う。

でもわたしの場合「うるせー!!!!!!!!!!!お前に何がわかる!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」となってしまうので、もう自分で答えを見つけるしか無いんですよ。
それこそごく一部、自分が認めた自分に近い感性を持ってる人に「必要だ」と言われたらちょっとは違うかもしれないけど、自分に近い感性を持ってる人は多分「あなたが必要だから死なないで」とは言わない気がする。


で、その自己を肯定する方法が今は見つからないし、見つけにいく気力もない。
「まあなんとかなるよ」と口にして、自分に呪いをかけて騙しだましやってきてるけど、いや今日のこれはマジで限界だったなあ~!!!!!!!!!と思ったから一旦全部書いた。書いたら少し落ち着いた。
自分の中の鬱が《わかってくれたんだね~!》ってなって静かになったんだと思う。
そうね、最近わたしあなたの事を無いもののように扱ってたもんね。それがよくなかった。悪かったよ。
そううつさんは鬱もあってこそのそううつさんだからな。


さっきゴリッと飲んだ抗うつ剤のお陰で今は大分ぼんやりしてるし、明日病院には行くからまあ~って感じだけど、寝て起きたらまた「死にたい」からのスタートになると思うと憂鬱だなあ!!!!
(だから早朝まで眠れないのである)(寝て起きなければずっとハイで死にたくならないので)(でも深夜に躁になればなるほど反動で朝の鬱は強まるのであった)

という感じで、躁鬱は今日も生きていたのでした。
今日も生きていたのであれば世に利のある行為をしたいなあと思った結果、《己の死にたさ》までもコンテンツ化する行為、もうどうにもならんなと思うけど、逆にこれがあるから「今日の自分には少しメリットがあったかもしれん」と思えるから、まあいいのだ。

お陰さまで、今はまったく死にたくないです。
少しだけ自分の事を肯定出来てる気がする。



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