今日の思想

日々の思想備忘録

2021年5月12日(水)の思想

目次


家を出て、電車に乗った

えら~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~い!!!!!!!!!!
自分以外の他者が沢山いる空間にいる事がしんどくてたまらないのによくやった!偉いぞ!という事でそれなりに自信がついた気がする。
とはいえいつもよりも多く薬を飲んでいるので頭はボヤ~~~~~~~~っとしているために稼働率がまあ悪いこと悪いこと。
それでも生きているので今日は上等である。
対面で人とゆっくり話したら、少し自分の中の何かがストンと来た気がした。

人生の段取りを出トチリたくない

自分の人生を演劇だと思い込んでるという話を昨日したと思うんですけど、わたしもわたしで中々の段取り通り人間というか、予定調和大好き人間なので、ここでこう来てこれがパチッとハマるのが気持ちいい!みたいな、物凄く入念に組み立てられたドミノを最後にバタバタバタッと倒すのが物凄く快感だなあ~と思いながら生きているのだけれど、段取り通りが好きすぎて、段取り通りに行かないとイライラするんですね。

で、まあとはいえわたしの人生の主役と演出家がわたしだとしても、わたしの人生の登場人物はそれぞれご自身の人生の主役をはっているので、わたしの考え通りには動かない訳なんですよ。そりゃ当たり前で。
各々が各々の物語を進めている中で、交差するのがここ!みたいな感じなので……(?)。
というのは流石に長年生きてきて理解を出来るようになったので、自分の段取り通りに他者が動かないのが当たり前なんだぞ!と自分に言い聞かせて、そんなにイライラしなくなった、と、思う。そんなに……多分そんなに……。

なんだけど、これにもう一個問題があって。
《人は自分の思惑通りに動かない》と解っているからこそ、上手いことぱちぱちとピースがハマってしまい、なんだかんだある程度自分の思惑通りに周りの人が動いてしまい、自分の段取り通りに進んでね……?ランタイム1秒もズレてなくね……?みたいな状況になった場合、後はもうその作品(作品というかその幕・その場って感じか)のクオリティは、主役の自分の立ち回りにかかっている!!!というタイミングで、今度は自分がプレッシャーにやられてしまう。お前めんどくさいな。

というのも、やっぱり自分が少し頑張ればベストが狙える!と理解しているからこそ、絶対にミスれないし、トチれないし、ここまで条件がそろっているのならばよりよく、より美しく、一番よいと思うように!!!みたいな欲が出るあまりに、自分の主観と客観がごちゃごちゃになってもうよくわからなくなってしまう。
こういう時のわたし、大概ダメだったことがなくて「えらーい!」となって終わるのだけれど、ダメだったことがな無いらこそ「今回もシクれねえ」というプレッシャーが生きてるだけでどんどんデカくなっていく。

演出家自分の期待が高すぎるが、主役はってる自分は別にその期待を本来であればひょいと超えられるだけのスキルは持っている。ただ、自信が無さ過ぎるのとプレッシャーに弱すぎるのである。

ゆえに、本来であれば心配する必要がない事も、1から100まで段取りを確認するためにブツブツブツブツ同じことを繰り返し話してしまうし、大丈夫だと思いたいから誰かに「大丈夫だよ」と言ってしまうし、みたいなので情緒不安定なんだと思う。

こういうことが人生の要所要所で起きて、乗り越えてしまえば「いや~なんとかなったわ~わたしって天才だわあ~!!!」と言うので追われるんだけど、やっぱり乗り越えるまでのプレッシャーに打ち勝てなくて「もうやだーーーー!!!帰りたいーーーーー!!!!!!」ってなっちゃうんだな~というのを、《ダンス・ダンス・ダンスール》の最新刊を読んでたらなんとなくハッとした気がする。
潤平の気持ちめっちゃわかるんだよな~~~~~~~~~~~今すぐ帰国させてくれ~~~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


結局いつだって戦ってるのは己自身と己のこだわりなので、許してあげられるのも認めてあげられるのも自分だけだし、どうしたって上(上とは…)を目指してしまうから一個ハードルをクリア出来たらまた次にもう一個高いハードルを設置してしまうし、みたいなのでなんかね~~~~~~難儀なのよね~~~~~~~~~~でもこういう生き方しか出来ないのが自分だから、もうその事実から認めてあげられたらいいのかなあ、というので、大分浮上してきた。
「大丈夫!きっと出来るよ!」みたいな話じゃなくて、もう赤裸々ありのまま「しゃーないね!こういう人間だかんね!」と認めてあげるのが大事だよなあと。

まあ、なんとかなる。
だって今まで胃酸を吐き散らかして生きて来たけど、生きているもの………。


あと、それとは別の問題でやっぱりめちゃくちゃ疲れてるんだと思う。
幸か不幸か、いや、本来なら不幸なんだけど6月前半位までのスケジュールがガッとまたなくなってしまったので(それもあって落ちこんでしまっていた部分はあった)、そこをポジティブに考えて、一旦今はゆるーく観劇再開出来たらいいな~とか、ピューロランドの2020年度→2021年度をしっかり通いたいな~とかに集中出来るといいのかなと。
マルチタスクぶってるけど、飽き性なだけで本来めちゃくちゃシングルタスクマンだからな………。

友達がいない

最近の悩み?悩みというか気付き?
友達いないな~~~ってよく思う。
それで困ってるとか悲しいとかはないんだけど、本当に漠然と「あ!友達いないな!!!」となるというか、自分がどこにも属してないなあと感じる。
いや、属するのが嫌いだからそうなってるので自分の選択なんだけど、こういう心細いタイミングだとふいに寂しく感じてしまったりするから、友達いないなあと思ってるだけですね。

じゃあ誰でもいいから欲しいかって言われたらそういう訳でもないので、本当にこれはわたしの問題である。

針の穴の隙間程のこだわりに理解がある人間、生きてる内に1人出会えたら十分幸せだと思うので正気を保ちたいで~~~~~~~~~~~~すピース!!!!!



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